Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

kotenok-vamp С Днем Рождения дорогая!!!! Будь счастлива!!!!Всего тебе самого хорошего!!! Люблю :)



00:20 

они такие разные...


«Ше́рлок Холмс и до́ктор Ватсон» экранизация 1980 СССР
(Василий Ливанов и Виталий Соломин)

"Шерлок Холмс" экранизация 2009 Велекобритания
Роберт Дауни мл. Джуд Лоу (режессер Гай Ричи)

"Шерлок Холмс (сериал 2010 – ...)" Великобритания
(Бенедикт Камбербэтч Мартин Фриман)
Но все про одно и то же...
и да-да-да!!! Они скоро будут в кино

www.kinopoisk.ru/level/1/film/474953/
няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

23:20 

Моб "100 фильмов и сериалов" за 2011

Начало года и столько фильмов
читать дальше
Шерлок Холмс ( сериал ВВС)
Прекраснейший сериал!!! Шерлок прекрасен
События разворачиваются в наши дни. Он прошел Афганистан, остался инвалидом. По возвращению в родные края встречается с загадочным, но своеобразным гениальным человеком. Тот в поиске соседа по квартире. Лондон, 2010 год. Происходят необъяснимые убийства. Скотланд-Ярд без понятия, за что хвататься. Существует лишь один человек, который в силах разрешить проблемы и найти ответы на сложные вопросы.
10/10
Мачете
Ну так...средне
Во время покушения на сенатора опытный наемник Мачете обнаружил, что находится на мушке у снайпера. С трудом избежав смерти, он узнает, что его подставили собственные наниматели и теперь его целью является месть.
6/10
Чародеи
Да, я идиот, внимательно не отрываясь посмотрела только в этом году...Но...это шедевр...музыка, актеры. сцеарий, все!
Новогодняя сказка о том, что настоящая любовь может творить чудеса. В институте «НУИНУ» (научный универсальный институт необыкновенных услуг) кипит бурная работа по изготовлению волшебной палочки. Презентация изобретения намечена на 31 декабря, в Новогодний вечер. Но тут в дело вступают противники директора института, преследующие свои цели…
10/10
Бойцовский Клуб / Fight Club (1999)
Это шедевр...больше ничего сказать не могу
Терзаемый хронической бессоницей и отчаянно пытающийся вырваться из мучительно скучной жизни клерк встречает некоего Тайлера Дардена, харизматического торговца мылом с извращенной философией. Тайлер уверен, что самосовершенствование — удел слабых, а саморазрушение — единственное, ради чего стоит жить.
Пройдет немного времени, и вот уже главные герои лупят друг друга почем зря на стоянке перед баром, и очищающий мордобой доставляет им высшее блаженство. Приобщая других мужчин к простым радостям физической жестокости, они основывают тайный Бойцовский Клуб, который имеет огромный успех. Но в концовке фильма всех ждет шокирующее открытие, которое может привести к непредсказуемым событиям…
10/10
Пьющие кровь
Очень красивый фильм...
На балу молодому князю Руневскому приглянулась Даша, племянница помещиков Сугробиных. Будучи приглашенным к ним в имение, Руневский не догадывался, что все родственники Даши — вампиры.
10/10
Repo! The Genetic Opera
Гениально...
Действие фильма происходит в 2056 году. В это время по миру проносится пандемия отказов человеческих органов. Гигантская корпорация придумывает лёгкий способ приобретения органов, за которым кроются ужасающие махинации, включая нелегальную перепродажу уже использованных сердец.
10/10
Черны

Загадочная история Бенджамина Баттона

Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит

"Сенсация" ("Scoop")

Меланхолия Харухи Судзумии

Страх и ненависть в Лас- Вегасе (1998)

Стена / The Wall (1982)

Лолита / Lolita (1962)

«Морфий» (2008)

Даунхаус

Москва, я люблю тебя!

Стиляги

Дракула

Дон Жуан де Марко / Don Juan de Marco (1995)


Ох! Сколько же прекрасных фильмов я посмотрела!!!

20:31 

Черт...точно то как...

17.02.2011 в 19:17
Пишет Дор:

:)
17.01.2008 в 00:32
Пишет Hijack:

Про презервативы
Ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду. Куда ж я их кинул в порыве страсти? Ага, вот. Сейчас-сейчас, милая. Вот он, в самом маленьком кармашке. Или в большом кармашке. Или в правом… Чёрт, сколько в моих джинсах кармашков… Уже иду, милая. Наверное, он в заднем, сейчас посмотрю…

Очень тёмная ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду.
(встаёт с кровати и тут же с грохотом спотыкается о табуретку. Бддыыщщ!)
— Здравствуйте, Лариса Михайловна. А мы тут с вашей дочерью математику решали. Но я уже ухожу, как раз джинсы искал.

Ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть э-э… м-м… ЭТО?
— ЭТО? А, ну конечно, есть. Я и сам хотел предложить, но боялся, вдруг ты не поймёшь. Вот, из настоящей слоновой кости, ещё от дедушки достались. Ты какими будешь играть, чёрными или белыми?

Ночь (день), двое в постели (на столе) переходят к ласкам третьей степени.
— Милая, может, мне… одеться?
— Ты такой заботливый! Да, пожалуй.
Встаёт с кровати, одевается, натягивает валенки, нахлобучивает шапку, молча уходит.

Ночь (день), двое (трое, четверо) переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Зачем, солнышко? Ты мне не доверяешь? Кстати, ты не видела, куда только что упал мой нос?

Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Но зачем? Не бойся забеременеть, я успею вынуть.
— Я и не боюсь, милый, что ты. (в сторону) Машенька, Витя!
Вбегают дети, прыгают по кровати, кричат:
— Папа, папа! Ты наш новый папа? Когда мы пойдём в зоопарк? А в цирк?

Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, надень, пожалуйста, презерватив.
— Э-э, тебе не кажется, что это как плавать в сапогах? Многие мужчины разделяют моё мнение! Особенно те, с которыми я познакомился в больнице. Ну, не то чтобы у меня совсем не стоит… Я не импотент, нет, нет!… (рыдает в подушку).

URL записи

URL записи

20:22 

охренеть

Тест: Кто ты в мире музыки?
Ville Valo (HIM)
Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.

Пройти тест

23:36 

26.12.2010 в 12:15
Пишет kotenok-vamp:

ох черт...Это ведь про нас,правда?..
29.07.2010 в 14:42
Пишет Ismeldin:

многократные цитаты
29.07.2010 в 12:28
Пишет Кэссэн:

понравилось
29.07.2010 в 00:59
Пишет Katze_Xks:

Когда-то и у меня было так же...
29.07.2010 в 00:36
Пишет Tera Tianit Sakure Kunzite:

Ты ведь знаешь.
29.07.2010 в 00:26
Пишет Beloved Lazurit:

28.07.2010 в 15:56
Пишет Tierri:

19.07.2010 в 01:05
Пишет under_sky:

13.07.2010 в 21:25
Пишет [J.T.]:

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

23:01 

Вторая часть Марлезонского балета(с)

То есть обещанные аватарки
Немного лета, немного тепла:






читать дальше



23:14 

Бугагашенка!

Стриптиз-бар "Золотой петушок"
Ваше имя
Из колонок полилась хорошо знакомая и любимая тобой мелодия. Это"Шарманка" от Коли Баскова.
И тут под ритм музыки на сцену вышел, нет, вплылХагрид. Сюрприиииз! %)
Нежно обняв шест небритой ножкой и покрутившись вокруг него с десяток раз, герой твоего вечера переходит к сладенькому... Легкое движение его руки - и в тебя грациозно летитдобротная шуба из меха оборотня.
"Еще!" - требуешь ты, и он беспрекословно подчиняется твоему желанию. Раз - очередной предмет его гардероба летит в твои руки, и этомясницкий фартук.
Обувь! Он же еще обут! Ну, ты на такое не согласна. Подчиняясь твоему властному взгляду, он скидывает обувь, и в следующий миг ты с ужасом наблюдаешь летящие прямехонько тебе в лоббрутальные гриндерсы с цепями.
Спустя 10 мин абсолютной темноты, ты вновь обретаешь себя. Поток трехэтажного мата застревает у тебя в горле, едва ты нашариваешь взглядом этого полуобнаженного няшечку. "Продолжать, госпожа?" - вопросил он. "ДЫАА!" - заливаясь слюной, завопила ты, и мгновение спустя в тебя полетели(а)балетная пачка.
О, да мы подобрались к самому интересному! Лови, детка, в тебя летятчугунные труселя!
А на этом официальная часть твоего сегодняшнего мероприятия заканчивается. Ну-с, а теперьвылезает огромная табличка с надписью "18+". Чертова цензура...

все гадания на aeterna.ru

22:56 

забавный Флеш моб

Правило
Вы отмечаетесь в комментариях здесь, я нахожу у вас в жж (контакте или где-либо) любое ваше фото, и вы у себя в дневнике/на любом другом ресурсе постите рассказ об этом фото, где оно было сделано, при каких обстоятельствах.

23:23 

Аватарки

Все фотографии мои, резала тоже я, если берете просьба отписываться, тапачками кидаться не очень больно






читать дальше
понравится пишите, еще выложу

00:09 

ох ну ни фига себе...

Вы пришли в наш мир отрабатывать родовую карму
Мы не за этот мир сражались,
Мы лишь пришли тебе сказать.
Сегодня веселись товарищ,
А завтра будем умирать. Отрабатываете карму, но не свою собственную, а своего рода. Что поделать Вы сами на это подписались… когда-то давно. Родовая карма сказывается на успешности и внутреннем благополучии человека. Так что попали Вы однозначно. Впрочем, восхищаюсь Вашей отвагой. Я бы на такое не подписалась. image
Пройти тест

22:27 

новые Стандарты школьного образования.

Originally posted by [info]dr_serbskij at новые Стандарты школьного образования.
Открытое письмо, касающееся принятия образовательного стандарта для старшей школы. Прошу распространять и подписывать.

( Читать и подписывать )15
февраля будут приняты новые Стандарты школьного образования. После
того, как их примут, в школе останется четыре обязательных предмета:
"Россия в мире", ОБЖ, физ-ра и нечто загадочное с названием
"Индивидуальный проект".
Кроме этих четырех обязательных, у
каждого будет "не больше семи" предметов по выбору. Что значит "не
больше семи", непонятно. Итого, если считать загадочное, одиннадцать
предметов. Сейчас каждый изучает, кажется, восемнадцать предметов.

Семь предметов нужно будет выбрать из шести групп. Не больше двух
из группы. То есть, математически, есть только одна группа, из которой
ученик может выбрать два предмета. Одна из таких групп --
естествознание: физика, химия, биология, экология. Другая -- математика:
алгебра, геометрия, информатика. Не больше двух из группы, вы
помните?
Отдельный вопрос: сколько найдется учеников, которые
выберут из группы "словесность" и русский, и литературу. Да я бы и
сама ее при таком подходе не выбрала! Прощай, литература!.

3704 comments Leave a comment

00:09 

23.01.2011 в 23:24
Пишет Вандервайс Марджера:

медицина в прикольной классификации )))
23.01.2011 в 22:19
Пишет Д ж е р р и:

Классификация врачей
Терапевт.
Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что простакам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

читать дальше

Ссылка: www.spasibo-doctor.ru/blogs/0/kollektivnye-blog...

URL записи

URL записи

23:57 

и правда....

24.01.2011 в 11:55
Пишет Bronzen:

Благодаря рекламе мы узнали:

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...(с)

URL записи

23:29 

Вольный краткий пересказ бессмертной поэмы Пушкина

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
(Продолжить)

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

00:52 

Максимилиан Волошин



Как Млечный Путь, любовь твоя
Во мне мерцает влагой звездной,
В зеркальных снах над водной бездной
Алмазность пытки затая.

Ты - слезный свет во тьме железной,
Ты - горький звездный сок. А я -
Я - помутневшие края
Зари слепой и бесполезной.

И жаль мне ночи... Оттого ль,
Что вечных звезд родная боль
Нам новой смертью сердце скрепит?

Как синий лед мой день... Смотри!
И меркнет звезд алмазный трепет
В безбольном холоде зари.
читать дальше

взято stroki.net/content/blogcategory/98/99/

01:55 

Итоги 2010

А я ведь их так и не подвела...ну лучше поздно чем никогда

Фильм года: О чем говорят мужчины

Сериал года: Теория Большого Взрыва

Напиток года: медовуха

Экстрим года: езда зайцем на электричке

Концерт года: Бостонское чаепитие (оно же самое яркое открытие года)

Интерес года: институт

Мечта года: что бы лето не кончалось

Город года: Апрелевка

Открытие года: хорошие люди

Персональное событие года: окончание ада школы

Игра сезона: манчкин

Песня года: "Последнее танго в Париже" Бостонское чаептие

Лучшая поездка года: К подруге на дачу

Традиция года: встречаться с друзьями

Разочарование года: школа

Пожелание года: вы сами кузнецы своего счастье

Книга года:Льюис Кэролл "Алиса в стране чудес" "Алиса в зазеркалье",

Подарок года: зеркалка

Фраза года: я вот щас проснусь и этого всего не будет...а...это не сон!

Тенденция года: сдача экзаменов

Ощущение года: кажется меня ждет что-то интересное...вот я только не знаю что

23:52 

Картинки
Ваше имя
Вот картинка:image

все гадания на aeterna.ru

21:29 

Ни хотите отправить кота учится в Оксфорд?

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:


"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
__________________
Подпись вакантна

01:39 

да,это был знак. добро пожаловать, что привело если не секрет?

Оранжевое настроение теплых облаков

главная