Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:54 

Одностишья от Ольги Арефьевой

l_ora
И это пройдет..
1. Я не сдурела. Я вообще такая.
2. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
3. Как Вы графично пИсали с обрыва!
4. А головная боль сегодня в ж%пе...
читать дальше

@темы: фигня всякая

08:16 

Жаркое :)

Voldemara, MD
Доктор, альфа - сопрано и фанат хороших лирических теноров) Командую своим парадом)
17.07.2010 в 01:58
Пишет Этни Милена:

16.07.2010 в 17:46
Пишет Кимури:

ЖАркое
...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
*
Автор неизвестен, отловлено Stray_cat_mary

URL записи

URL записи

Кто-нибудь, подарите, плизз квартиру на Оймяконе, а?

15:49 

***** НЕЖДАНЧИКИ

l_ora
И это пройдет..
- Вот твой младенец, забирай обратно! - карлик протягивал королеве отчаянно орущий свёрток.
- Но я же не угадала твоё имя, - пожала плечами та.
- Моё имя - Румпельштильцхен! Рум-пель-штильц-хен! - завопил карлик, умоляюще глядя на королеву красными от бессонницы глазами, - Повтори хотя бы два слога и забирай сына!
- Преврати в золото триста возов соломы, - королева была неумолима, - Подумаешь, малыш перепутал день с ночью и отвратительно ест! Ты сам нарвался.

Принц поцеловал лягушку - и та превратилась.. в другого принца.
- Что за сказка такая? - возмутился принц, отпрыгивая назад и брезгливо вытирая губы.
- А это.. противная сказка! - ласково улыбнулся другой.

- А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться! - Комарик-гусарик пнул в сторону отрубленную голову Паука-кровососа, опустился на колено и припал к лапке Мухи-цокотухи.
- Ты опоздал, друг мой, - криво усмехнулась Муха, с хрустом вогнала в затылок Комарика окостеневший, заострившийся хоботок и жадно забулькала, - Он успел укусить меня..

читать дальше


автор kurtuazij

@темы: прекрасное

12:55 

Расшифровка !!!

l_ora
И это пройдет..
10.05.2010 в 18:57
Пишет Сигурд Лис:

10.05.2010 в 15:55
Пишет Герр Каплей:

15.04.2010 в 12:18
Пишет Rin K.:

расшифровка обьявлений целителей
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: фигня всякая

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

It always works!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:46 

Моя Белая Этика

И это пройдет..
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…
* * *
Люди никогда не прощают причиненное им добро.
* * *
Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.
* * *
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
* * *
Любите внуков – они отомстят детям…
* * *
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
* * *
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
* * *
читать дальше

www.humo.ru/be.php - тут больше. я просто выбрала то, что мне больше всего понравилось.

10:53 

Переводческое: вредные советы по ВК

Voldemara, MD
Доктор, альфа - сопрано и фанат хороших лирических теноров) Командую своим парадом)
04.04.2009 в 01:08
Пишет Ишихара Юко:

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ переводчику Толкина
Переводчику

Возьмите "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И не владея ни фига
Английским языком,
Бесстрашно пальцем по строкам
Водите от души,
И все, что в голову придет,
Пишите не боясь.
Увидев в тексте слово "Sword"
Пишите сразу так:
"Он с честью умер, и враги
Запомнили на век
Его бестрашный гордый взор
И длинный острый меч
И песни многие о том
Сложили все потом."
А не увидев слова "Sword",
В какой-нибудь строке,
Пишите так: "На много лет
Там воцарился мир.
Все поженились меж собой,
Вернулись короли,
И песни многие о том
Сложили все потом."
Когда же непонятен смысл
Какой-нибудь строки -
Избавьтесь сразу от нее -
Зачем она нужна?
Читатель будет только рад
Скорей постигнуть суть,
А песни многие о том
Вы сложите потом.
Увидев в тексте букву "ё" -
Избавьтесь от нее.
Затем, что нет ее нигде
В английском языке.
А если хочется своим
Вам гением блеснуть -
Тогда пишите, не боясь,
"Манвё" и "Воронвё",
А если встретится "th"
В каких-то именах -
Попробуйте их заменить на буквы "ы" и "щ".
А если встретятся в главе
Какие-то стихи -
Тогда не знаю вообще
Какой вам дать совет.
Когда какой-нибудь герой
Антипатичен вам -
Пускай его убьют враги -
Короче будет труд.
А если милый вам герой
Прескверно поступил,
Поправьте автора тотчас,
Ошибся верно он.
А если в тексте вы прочли,
Что Моргот победил -
Тогда вы знайте про себя,
Что здесь не прав словарь.
Закройте "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И напишите от себя
Последнюю главу.
А если неоткуда взять
Вам "Сильмариллион" -
Тогда пишите просто так,
Что в голову придет.

URL записи

Оранжевое настроение теплых облаков

главная