убило...но ведь черт побери! подходит!

Что мне делать?

Ваше имя Любить

все гадания на aeterna.ru

---

попробуйте опровергнуть

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту


- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

---

С Прошедшим Днем Рождения!

Огнепляска всего самого лучшего, теплого и доброго!

---

Кто идет омечайтесь пожалуйста

6 марта!
суббота

ДК Маяк!

Даин Морийский http://vkontakte.ru/club2500095
Кошка Сашка http://vkontakte.ru/club689075
Ангел
гр.Wallace band http://vkontakte.ru/club1551580
Соти http://vkontakte.ru/club5694023
JAM http://vkontakte.ru/club1487230
шоу-группа X-Libris http://vkontakte.ru/club1307179
А так же впервые на сцене шоу-вокальные партии исполняют: Ame, Umi-Utena.
Представляют!
Концерт посвященный Весне, 8 марта, любви и прочей романтике!
Сюрпризы всегда возможны!

начало 19.00
вход 300р.
встреча vkontakte.ru/event15699641
Распространение информации приветствуется!

---

Irene Chidore добро пожаловать

---

Проклятый день святого Вазелина...

На столе стоят розы... две... в двух разных вазах (как хорошо сказала мама в двух разных гробах) а я сейчас сижу и думаю, идиотизм это страшно...причем и с моей стороны и со стороны молодого человека, с его что вообще купил (на фиг деньги тратил...) с моей что на одной розочке решила погадать...поэтому поводу кажется решила из Тибета прилететь моя совесть...сидит вот тут щас и читает мне лекции о моем критинизме
Ненавижу когда мне дарят цветы, я не люблю эти вялые, глупые трупы некогда живых растений, зачем люди это делают я откровенно не понимаю...
а у вас как день прошел?
p.s а да, вот фотография одного из виновников моих угрызений

---

бабочки...наверно меня савсем переклинело на лете...
" alt="profile" style="vertical-align:middle;border:0;margin-right:2px">Агата Улина

---

Викто́р Мари́ Гюго́^[1] (фр. Victor Marie Hugo [viktɔʁ maʁi yˈɡo]; 26 февраля 1802, Безансон — 22 мая 1885, Париж) — французский писатель (поэт, прозаик и драматург), глава и теоретик французского романтизма. Член Французской академии (1841).

• Англичане! Вы великий народ, скажу больше — вы великая чернь. Удары
  ваших кулаков красивее ударов ваших шпаг. У вас есть аппетит. Вы —
  нация, пожирающая других.
• Аристократия гордится тем, что женщины считают обидным, — старостью; но и женщины и аристократия питают одну и ту же иллюзию — сохраниться.
• Больше всего походят на нас наши фантазии. Каждому мечта рисуется соответственно его натуре.
• Быть добрым совсем нетрудно: трудно быть справедливым.
• В чужой стране путешественник — мешок с деньгами, который все наровят поскорее опорожнить.
• Величие народа не измеряется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом; единственной мерой служит его умственное развитие и его нравственный уровень.
• Всякая идея, будь то идея религиозная или философская, стремится увековечить себя; иначе говоря, всколыхнув одно поколение, она хочет всколыхнуть и другие и оставить по себе след.
• Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и
  потому, что она непостижима. Но рядом с вами — сияние более нежное и
  тайна более глубокая: женщина.
• Гораздо точнее можно судить о человеке по его мечтам, нежели по его мыслям.
• Грубые проявления прогресса называются революциями. Когда они кончаются, можно заметить, что человечество получило хорошую встряску, но зато подвинулось вперед.
• Долг — начало рабства, даже хуже рабства, потому что кредитор неумолимее рабовладельца: он владеет не только вашим телом, но и вашим достоинством и может при случае нанести ему тяжкие оскорбления.
• Есть два способа живо заинтересовать публику в театре: при помощи великого или правдивого. Великое захватывает массы, правдивое подкупает отдельных лиц.
• Живые борются… А живы только те, чьё сердце предано возвышенной мечте.
• Засыпьте пропасть невежества, и вы уничтожите притон преступлений.
• Идеи — редкая дичь в лесу слов.
• Иллюзия — главное основание грез; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу.
• Истинная любовь не знает пресыщения. Будучи всецело духовной, она не может охладиться.
• Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем — хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти.
• Мысль есть труд ума, мечта — это наслаждение. Заменить мысль мечтой означает смешать яд с пищей.
• Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.
• Невежество побуждает нас к попытке. Невежество открыто для
  мечтаний, а пытливое мечтание — сила… Знай Колумб получше космографию,
  он не открыл бы Америки.
• Ничто так не способствует созданию будущего, как смелые мечты. Сегодня утопия, завтра — плоть и кровь.
• Популярность — слава, размененная на медяки.
• Поэзия не в форме мыслей, а в самих мыслях.
• Природа, как добрая улыбчивая мать, отдаёт себя нашим мечтам и лелеет наши фантазии.
• Природа — это канва. Человек искони стремился прибавить к творению божьему кое-что от себя. Он переделывает его иногда к лучшему, иногда к худшему.
• Прогресс, без устали вертя колес сцепленье, то движет что-нибудь, то давит под собой.
• Продвигаясь вперед, наука непрестанно перечеркивает сама себя.
• Пусть всеобщее голосование имеет свои темные стороны, но все-таки
  это единственный способ разумного правления, ибо представляет собой
  мощь, превосходящую грубую силу.
• Революция — это волны, в которых не подобает быть ни пеной, ни грязью.
• Самое большое счастье в жизни — это уверенность, что тебя любят.
• Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица.
• Творец книги — автор, творец ее судьбы — общество.
• Тот, кто мечтает, — предтеча того, кто мыслит. Сгустите все мечтания — и вы получите действительность.
• Тщеславие — страшная сила, действующая внутри нас и против нас же самих.
• У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.

• Я люблю быть популярным: это счастье; но я хочу быть полезным: это долг.
• Судьба никогда не открывает одной двери не захлопнув в то же время другую.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%...

---

Эрнест Миллер Хемингуэй (англ. Ernest Miller Hemingway) (21 июля 1899, Оук-Парк, США — 2 июля Кетчум, США 1961) — американский писатель, лауреат Нобелевской премии по литературе 1954 года.

Широкое признание Хемингуэй получил благодаря своим романам и многочисленным рассказам
— с одной стороны, и своей жизни, полной приключений и неожиданностей,
— с другой. Его стиль, краткий и насыщенный, значительно повлиял на
литературу XX века.

 

• …Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее,
  остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется
  сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить только отыскав
  что-то лучшее…

• Богатые — скучный народ, …Скучные и все на один лад.

• В некоторых людях порок виден так же, как в призовой лошади — порода.

• Весёлые люди обычно самые смелые люди, которые погибают первыми.

• Вокруг мертвых всегда бывает много бумаги
• 
  

• Впереди пятьдесят лет необъявленных войн, и я подписал договор на весь срок.

• Все боятся. Только матадоры умеют подавлять свой страх, и он не
  мешает им работать с быком. Если бы не этот страх, в Испании каждый
  чистильщик сапог был бы матадором.

• Всё по-настоящему плохое начинается с самого невинного.

• Вся американская литература вышла из «Гекльберри Финна».

• Всякому тореро необходимо производить впечатление человека если не
  богатого, то, по крайней мере, солидного, поскольку в Испании декорум и
  внешний лоск ценятся выше мужества.

• Говорят, что во всех нас заложены ростки того, что мы когда-нибудь
  сделаем в жизни, но мне всегда казалось, что у тех, кто умеет шутить,
  ростки эти прикрыты лучшей почвой и более щедро удобрены.

• Голод хорошо дисциплинирует и многому учит. И до тех пор, пока читатели не понимают этого, ты впереди них.

• Два бича Испании: быки и священники.

• Его весёлость столкнулась с серьёзностью войны, как мотылёк… и танк.

• Если всё время думать о работе, можно утратить к ней интерес еще до
  того, как сядешь на другой день за стол. Необходимо получить физическую
  нагрузку, устать телом, и особенно хорошо предаваться любви с любимой
  женщиной.

• Если в жизни можно оказать хоть маленькую услугу, не надо уклоняться от этого.

• Если вся жизнь прошла во лжи, надо и умереть с ней.

• Если зрелище захватывает тебя только из-за денег, значит, на него не стоит смотреть.

• Если тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни
  был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж —
  это праздник, который всегда с тобой.

• Жизнь — это вообще трагедия, исход которой предрешен.

• Инстинкт самосохранения — Величайший итальянский инстинкт.

• Каждый год
  в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья… а их голые
  ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты
  знаешь, что весна обязательно придёт, так же как ты уверен, что
  замёрзшая река снова освободится ото льда…

• Каждый человек рождается для какого-то дела.

• Когда властвуешь, приходится иногда быть жестоким.

• Когда меня хвалили в глаза, мне становилось тошно.

• Когда тебя признали полоумным, — Никто тебе больше не доверяет.

• Лучше не иметь идеологии, чем не иметь работы.

• Мужская однополая любовь отвратительна и мерзка и люди делаются
  противны самим себе. Они пьют и употребляют наркотики, чтобы забыться,
  но всё равно им противно то, что они делают, они часто меняют партнеров
  и не могут быть по-настоящему счастливы.

• Мужчина не имеет права отдавать богу душу в постели. Либо в бою, либо пулька в лоб.

• Муссолини уничтожил публичные дома. Это ресторан.

• На войне очень часто приходится лгать, и, если солгать необходимо, надо это делать быстро и как можно лучше.

• Никто никогда не живет полной жизнью, кроме матадоров.

• Париж никогда не кончается, и каждый, кто там жил, помнит его по-своему.

• Помоги мне, Висенте. Помоги мне, Фелипе. Помоги мне, Чучо. Помоги
  мне, Артуро. И ты, Энрике, помоги мне… Помоги мне молчать, Энрике.
  Помоги молчать до конца, Висенте.
  

Мертвые помогут мне. Да-да! Наши мертвые помогут мне!

— Никто не умирает зря, — сказала Мария. — Сейчас все мне помогают.

• Путешествуй только с теми, кого любишь.

• Работа — лучшее лекарство от всех бед.

• Свойственное людям на войне чувство. Не меня, ага! He меня. (На этот раз не меня.)

• Того, кто работает и получает удовлетворение от работы, нужда не огорчает.

• Только борясь против каждого в отдельности, можно побороть весь класс.

• У нас всегда так: что не безразлично тебе, безразлично мне.

• Убиваешь, чтобы чувствовать, что ты еще жив.

• Устаревают не только ответы, но и вопросы.

• Хорошая проза подобна айсбергу, семь восьмых которого скрыто под водой.

• Человек губит свой талант, если пишет хуже, чем он может писать.

• Человек один не может… Все равно человек один не может ни черта.

• Чем крупнее бык, тем больше мяса для бедных

• Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

• Человека можно уничтожить, но его нельзя победить.

• Я считаю, что все, кто наживается на войне и кто способствует ее
  разжиганию, должны быть расстреляны в первый же день военных действий
  доверенными представителями честных граждан своей страны, которых они
  посылают сражаться.

---

Э́рих Мари́я Рема́рк, урожденный Эрих Пауль Ремарк (нем. Erich Maria Remarque, Erich Paul Remark, 22 июня 1898, Оснабрюк — 25 сентября 1970, Локарно) — один из наиболее известных и читаемых немецких писателей двадцатого века.

• Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.
• Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
• Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.
• Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить.
• Кто хочет удержать — тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить — того стараются удержать…
• Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.
• Жизнь слишком длинна для одной любви.
• 
  
• Жизнь — это болезнь, и смерть начинается с самого рождения.
• Когда ещё хочется жить, то это значит, что есть у тебя что-то любимое. Так, конечно, тяжелее, но вместе с тем и легче…
• Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
• Очень страшно ждать чего-то… страшно, когда ждать уже нечего…
• Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы.
• Судьба никогда не может быть сильнее спокойного мужества, которое противостоит ей.
• Человек без любви всё равно что мертвец в отпуске.
• Человек никогда не может закалиться. Он может только ко многому привыкнуть.
• Вечное душевое отчаяние — отчаяние ночной темноты. Приходит с темнотой и исчезает вместе с нею.
• Ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.
• Чем меньше человек заботится о своем душевном состоянии, тем большего он стоит.
• Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником — когда видишь, что делает из неё большинство людей.
• Настоящий идеалист стремится к деньгам. Деньги — это свобода. А свобода — жизнь.
• Иногда удается спросить себя только когда спросишь другого.
• От принципов необходимо иногда отступать, иначе они не доставляют радости.
• Не важно, где жить. Важно только то, на что мы тратим свою жизнь.
• Никогда еще жизнь не была так драгоценна как сегодня…когда она так мало стоит.
• В хладнокровных размышлениях можно растворить ненависть и обратить ее в целеустремленность.
• И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он
  счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе
  звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как
  это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и
  совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то
  такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради
  другого человека — может.
• Раскаяние — самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя.
  Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в
  виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
• Власть — самая заразная болезнь на свете.
• Человек велик в своих замыслах, но немощен в их осуществлении. В этом и его беда, и его обаяние.
• Страшно, как все, к чему прикасается тело — постель, белье, даже
  ванна, — лишившись человеческого тепла, мгновенно мертвеет. Утратив
  тепло, вещи становятся отталкивающими.
• Люди любят друг друга, и в этом — всё.
• Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.
• Жалость самый бесполезный предмет на свете. Она — обратная сторона злорадства.
• Мы шутим не потому, что нам свойственно чувство юмора, нет, мы
  стараемся не терять чувства юмора, потому что без него мы пропадем.
• Мимо них молча проходила вереница людей. Нагнувшись, всматривались
  они в бледные окостеневшие лица и искали близких. Гребер тоже примкнул
  к этой веренице. Какая-то женщина в нескольких шагах впереди вдруг
  опустилась наземь перед одним из мертвецов и зарыдала. Остальные молча
  обошли женщину и продолжали свой путь…
• Счастье никогда не бывает полным, когда его переживаешь, полным его делают воспоминания.
• Забыть... Какое слово! В нем и ужас, и утешение, и призрачность.
  Кто бы мог жить, не забывая? Но кто способен забыть всё, о чём не
  хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце. Свободен лишь
  тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.
• Чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием.
• — Где прекрасные спокойные дни 1922 года? Доллар поднялся в тот год
  с двухсот пятидесяти марок всего до десяти тысяч. Уже не говоря о
  1921-м — тогда это были какие-то несчастные триста процентов. (Из книги
  «Чёрный обелиск»).
• Жизнь человека всегда бесконечно больше любых противоречий, в которые он попадает.
• Странно, каких только путей мы не выбираем, чтобы скрыть свои истинные чувства.
• Страдания любви нельзя победить философией - можно только с помощью другой женщины.
• Те, кто считает себя справедливым, особенно безжалостны.
• Исполнение — враг желания.
• Настоящая любовь не терпит посторонних.
• Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой.
• Такт — это не писанное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься их исправлением.
• Не пренебрегайте мудростью церкви. Это единственная диктатура, которая устояла в течении двух тысячелетий.
• Любовь не печальна, а только приносит печаль,оттого что она неосуществима и удержать ее нельзя.
• Женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть
  говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.
• Ночью каждый таков, каким ему бы следовало быть, а не такой, каким он стал. из "Время жить и время умирать" (1954)

Цитаты из произведений

• На западном фронте без перемен, 1929
• Возвращение, 1931
• Три товарища, 1937—1938
• Триумфальная арка , 1945
• Жизнь взаймы, 1959—1961
• Ночь в Лиссабоне, 1963
• Тени в раю, 1971

ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A0%D0%B5%D0%BC%D0%B0%...

---

И снова Алиса

Алиса смеется украдкой,
Вгоняя под вены иглу.
В своем равновесии шатком
Танцует всю ночь на полу.
Танцует на крышах и стенах,
Канатах, осколках стекла.
Наркотики в порванных венах –
Она бы давно умерла.
Алису порезы на венах
Уже не смущают ничуть.
В больничных изгаженных стенах
Она отправляется в путь.
Крутая тропа Зазеркалья,
Отравленный чай за столом.
Скучала, Алиса, скучала?
Смеется, наотмашь – ножом.
Чеширский скрывается тенью –
Ударить ее со спины.
Горячечный привкус измены
В безумии пришлой весны.
Алиса срывает повязки
И кровь выпускает из вен.
Она-то поверила в сказку,
А сказка в нее – не совсем.
взято от сюда http://www.liveinternet.ru/users/linn_assalair/post84372175/

---

Степень суровости ролевиков

Российские ролевики настолько суровы, что....

...встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам

...отыгрывают минералку водкой

... порой оружие гуманизируют гвоздями

...челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов

...Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов

...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"

...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки

читать далее

...заваривают "Ролтон" прямо во рту.

...заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две

...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием

...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями

...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР

...отыгрывают яд слабительным

...об их тканевые стены можно проводить краш-тесты

...при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран

...научились реконструировать самих себя 20-летней давности

...во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант

...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"

...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу

...текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры

...рубят дрова игровыми топорами

...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!

...когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!

...по их правилам экономики можно сдавать диссертации

А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.

...не обижаются, когда их обзывают толчками

...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения

...их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.

...не выходят за дровами без меча

взято от сюда www.liveinternet.ru/users/2997853/profile

---

Байки о реконструкторах, эльфах и прочих...

Задача:
Известный реконструктор Всевалисий Славоборович за свою реконструкторскую карьеру сломал другим людям: рука - 3 шт, нога - 1шт, зуб - 63 шт, голова - 3 шт, ребро - 14 шт, палец на руке - 9 шт, палец на ноге - 8 шт. На всё это у него ушло 4 года. Через сколько лет известный реконструктор Всевалисий Славоборович наберёт травм на одного человека целиком?

И еще больше занимательных историй

Задача:
Маленький хоббит Пётр сумел украсть у друзей: кольчуга - 1 шт, меч - 1 шт, спальник - 1 шт, деньги - 2 шт, цифровой фотоаппарат - 1 шт, сотовый телефон - 4 шт, поножи 3/4 - 1 шт, сгущёнка - 12 банок. Погрузив всё это на себя, маленький хоббит Пётр отправился на электричку со скоростью 4 км/ч. Путь до станции - 3 км. Через 30 минут после выхода маленького хоббита Петра его друзья обнаружили пропажу и вышли за ним со скоростью 14 км/ч. Известно, что следующая электричка уходит через 42 минуты после выхода маленького хоббита Петра из лагеря. Успеет ли маленький хоббит Пётр на электричку и сколько на нём будет синяков, если известно, что каждый из его 16 друзей ударит Петра за каждую украденную вещь 2 раза?

Победитель 12 Великих демонов Бенефициэль очень любит пиво. Но по условиям задачи известно, что в ДК “Гайдар” ввели сухой закон и пиво можно проносить только контрабандой, а все пакеты досматриваются охраной. Зная об этом, Бенефициэль решил пронести пиво в рукавах своей куртки. Известно, что в один в рукав входит 7 банок по 0.5 плюс одна литровая бутылка или просто две бутылки по 2 литра пива. Посчитайте максимальное количество пива в литрах, которое сможет пронести в ДК Гайдар Бенефициэль, если известно, что он подозревал о введении сухого закона и специально к ЗилантКону сшил куртку с пятью рукавами.

Эльфийский принц Либидэль ведёт любовную переписку одновременно с пятнадцатью эльфийскими девами, посредством различных служб знакомств. Подсчитайте вероятность, успешного свидания эльфийского принца и случайной девы из данного списка, если известно, что в действительности среди пятнадцати эльфийских дев затесалось двенадцать не очень прекрасных мужчин и одна фанатка кросс-пола.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это реконструктор, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

байка № 1:
в Выборге в кафешке иногда бывают очень вкусные пирожные. однажды мой муж пригласил на фестиваль своих родственников и решил, раз такое дело, угостить. приходят в кафешку, а пирожных-то и нет. как так, только что были? а продавщица и отвечает: пирожные съели викинги.
байка № 2.
в том же Выборге, на утро в воскресенье мой муж выбрался в город за пропитанием. заходит в магазинчик и просит батон хлеба и полколбасины. продавщица смотрит на него с явным удивлением. он спросил: вы что, думаете, что рыцари не едят? она отвечает: до сих пор я думала, что они только пьют - за едой вы первый пришли.

Давно это было... Сошлись на реке Дон, на поле Куликовом два воинства: святая русская рать и гнусное, грязное, поганое монголо-татарское сбродище. И вышел из ихней толпы богатырь Челубей. Копыта свои расшарашил, грабли растопырил и завопил:
- Ну, вы, ЧМО!!! Выходи, пободаемся! Слабо, что ли, лохи позорные?
Затусовалось сперва русское войско, а потом раздвинулись его ряды и выступил вперед монах Пересвет. Ударил его Челубей своей палицей! Ушли ноги Пересвета по колено в землю. Приняла Мать-сыра-земля Пересвета, напитала его силушкой богатырской, выбрался он, да как вдарил Челубея своей палицей!
Не приняла Мать-сыра-земля Челубея... И ушли его ноги по колено в задницу...

- Великой княже! Орда приступила, уже к Дону подходят.
- Чего им надобно, боярин?
- Мзды требуют.
- Свези-ка грамоту воеводе: "Дать татарам мзды!"

Вы слишком много ездите на фестивале, если:
1. Вы знаете все злачные места древних городов России и СНГ
2. И персонал вас узнает...
3. ... потому что вы входите в их черный список


*Господа, не обижайтесь, это не про нас!))))))))))*
Встречаюццо как-то в таверне представители двух конкурирующих монашеских орденов. Ну, один другому говорит "А вот у нашего Великого Магистра член такой, большой!" А второй отвечает "А у нашего, наоборот, маленький. Но все равно больно!"

Если у девушки в телефоне записано слишком много мужских имен с непонятной пометкой, совсем необязательно что она шлюха. Она вполне может просто занимаццо исторической реконструкцией...

Ледовое побоище.Невский стоит на камне и спрашивает:
-Ну что рыцари,АЙС!??

Кто-то спросил у небезызвестного Жукова о том, хотел ли он жить в Средние века. Тот сказал, что 29 лет сплошного фестиваля он бы не выдержал .. домой-то на электричке не уедешь

Фразеологизм - астральная связь «Викинг – телеком»

в эпохе викингов весьма распространены "говноварежки", "говнонаручи" и "говнопоножи"(с) - сразу вспоминается термин "тампоножи",обозначающий историчные поножи на Тампль))

Девушка реконструктора:
1. знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же несложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!

Еще письмо из провинции, имя приславшего изменено по этическим соображениям:
«Дорогая редакция нам просто необходима ваша помощ!
Я Сеня Т. паладин и руковадитель рыцарского КИФиРМ «Броненосные орлы эдэльвейса». Мы раньше занимались поодиночьке толкиенизмом. А щас мы решили стать крутым клубом историческово фехтавания, купили несколько басцинедов, шапел-деферов, бригантинов, немношко юзаный даргин без крышки, и потрясаюсчий по красоте саладт одного хорошева украинскова мастера.
От изпользования даргина мы отказались тк не нашли у него где верх и низ. А один ис шапел-деферов оказался каккимто баклиром. И еще об басцинеды сильно ломались мечи из лыж. Но эти неприятности не остановили нас. Мы купили почти даром в одном очень хорошем магазине рядом с ВЭДЭЭНХА настаящие железные мечи и большую алебарду. Сразу выяснилось что шапел-деферы и басцинеды не достаточно удобны чтобы жостко бугуртитсо и мы и в гараже все доделали ис 4-мм стали где нада что б было круто.
Но на бугуртах в Ме(-превед!!)))во один кекс сказал что мы реконструиеруем марс. Мы засамневались и обратились за помощъю к Рене из Берна и послали ему электронное письмо с нашими фотками. Рене ответил что мы все аццкие гобули, а тот что в саладе к томуже анальный и попросил отравить ещо таких писем какимто Коровкину и Клизьму фон Жуткову. Мы не понимаем – он нас послал?
Это все плохо сказываетса на атмасфере в нашем рыцарском клубеи мы хотим штобы ваш журнал ответил нам на вопросы
1.Рене чо не рыцарь?
2.А К.фон Жутков крутой рыцарь?
3.Гобули это круче чем пихота?
Я пережеваю за свой клуб, помагите пожалуста во всем разобраться, а то меня не выбирут в паладины. Заранее спасибо.»

Конан. Дойль. Сон. Мечта.
Лыжа. Местные леса.
Романтизм. Река. Роса.
Хишка. Водка. Колбаса.
Друг. Объява. Разговор.
Клуб. Магистр. Щит. Топор.
Мастерская. Меч. Стакан.
Тренировка. Подаван.
Первый бой. Удача.. Крут.
Темп. Судья. В финале бьют.
Боль. Обида. Ночь. Тоска.
Баба. Водка. Колбаса.
Книжка. Две. Четыре. Пять.
Стал английский вспоминать…
Кожа. Лен. Парча. Сукно.
Ссылка. Выкройка. Оно!
Шаперон. Рубаха. Брэ.
Чепчик. Шоссы. КДВ.
Пальцы. Дрязги. Интернет.
Тарч. Кираса. Бацинет.
Пиво. Водка. Тренировка.
Уклонения. Сноровка.
Лето. Фестиваль. Народ.
Крут. Убог. Прекрасен. Сброд.
Строй. Ливонцы. Наших бьют!
Вечер. Пир. Пропит барбют.
Штурм. Врата. Толпа. Таран.
Блок. Удар. Еще стакан.
Ночь. Шатер. Она. Краса!
Утро. Водка. Колбаса.
Нож. Керамика. Бокал.
Поясной набор. Кинжал.
Ей – костюм. Себе – доспех.
Слава. Почести. Успех.
Личный статус. Свой шатер.
Пора ехать за бугор.
Пиво. Спор. Трепло. Удар.
Грюнвальд. Шьем теперь татар.
Сотворил. Принес. Продал.
Молодняк. Купец. Вокзал.
Заказал. Продал. Купил.
Дал объяву. Повторил.
Гонор. Пиво. Спор. Уход.
Новый клуб. Другой доход.
Брюшко. Лысина. Барыга.
Баба новая. Сквалыга.
Меч на стену. Шлем загнал.
Дети. Пыл былой пропал.
Лето. Кабинет. Проект.
Интернет ресурс. Эффект.
Дача. По грибы. Роса.
Супчик. Водка. Колбаса.

ишет наш первый читатель -
"Здравствуйте, меня зовут Володя, мне 16 лет. У меня есть младший брат - ему 9. Не так давно, примерно пару месяцев назад он застал меня за тем как я тренируюсь колоть алебардой. Я испугался что он расскажет родителям и постарался ему всё объяснить. В итоге я научил его колоть алебардой. Теперь мы вместе отрабатываем уколы алебардой по 2-3 раза в неделю. Ответьте мне, уважаемый Специалист, нормально ли это? Ведь лучше чтобы его этому научил я, чем мальчишки во дворе, ведь так?"

Здравствуйте,Володя! Групповые уколы алебардой для подростков - это нормальное явление:когда люди начинают заниматься реконтрукцией, они склонны экспирементировать,главное чтобы эти тренировки не стали для вас чем-то обязательным,так что лучше не злоупотре*снято цензурой*йте.Про вашего младшего брата хотим отметить,что многие начинают проявлять интерес к этому занятию именно в этом возрасте.



Письмо от читателя с Заполярья -
"Здравствуйте Специалист! Мне 25 лет и я ниразу не ходил в бугурты. Мне стыдно про это рассказывать, по этому друзьям и коллегам я говорю что был не только на некоторых бугуртах, но и посетил пару исторических фестивалей. Так вот, кажется наконец-то я скоро пойду в бугурт, но я боюсь что у меня ничего не получится, длинна моей алебарды всего 160см и мне страшно что надо мной будут смеяться. Вопрос - длинна 160 это нормально? И как быть с тем что до 25 лет я не ходил в бугурты?"

Здравствуйте,дорогой читатель!

Для того,чтобы заработать фраг, длина алибарды не имеет никакого значения. Некоторым это удобно делать более длинной алибардой,а некоторые управляются короткой - все зависит от вашей комплекции и потребностей ваших противников. Для справки: средняя длина алибарды составляет 180 см,недостоющие 20 см вы можете компенсировать умением. Когда вы начинаете ходить в бугурты не имеет никакого значения,статистика показывает,что 95% людей рано или поздно начинают ходить в бугурты.



Пишет наша юная читательница -
"Здравствуйте, редакция журнала "Сельская Жизнь". В начале прошлого года я узнала что такое реконструкция и сразу же записалась в клуб. Там я познакомилась с молодым человеком, которому 24 года. В вопросах реконструкции у него намного больше опыта чем у меня. В августе месяце он предложил мне помочь почистить его бацинет - я согласилась. Мне было стыдно, но ради наших отношений я пошла и на такой шаг. Потом он всё чаще и чаще стал просить чистить свой бацинет! Мне это не нравится и я так больше не могу. На прошлой недел он купил новый хундсгугель и теперь требует чтобы я его наполировала, иначе грозится разорвать все отношения. Как мне быть? Наташа, 18 лет.


Здравствуйте,Наталья! Ваше волнение нам понятно,но не стоит предавать этому явлению слишком огромное сокральное значение.Рано или поздно это должно было случиться.
Главное не забывайте предохранять руки перчатками во время акта чистки.Наташа решите для себя что вам важнее, ваши отношения или страх перед чисткой бацинета
и сделайте правильный вывод.



Вопрос из города на Оке -
"Здравсвуйте, мне уже пошел седьмой десяток, но я продалжаю вести активную бугуртную жизнь. Хожу в бугурты каждый день, а то и по несколько раз в день, даже в тех местах которые для бугуртов не предназначены. Я с молодости отмечался высокой тягой к бугуртам. Моё тело просто создано для бугуртов! Недавно я слышал что во время бугуртов часто происходят инфаркты. Как себя от этого обезопасить? Не смотря на возраст моей алебарды боятся все противники и я совершенно не имею желания прекращать бугурты."

Здравствуйте,читатель!

Хочу отметить,что активная бугуртная жизнь весьма полезна и благоприятно влияет на сердечно-сосудистую систему!Главное не употре*снято цензурой*ть алкоголь в ищлишке перед бугуртным актом,иначе у алебарды не будет необходимой силы удара.

«Недавно
я узнал, что мой лучший друг занимается реконструкцией с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась реконструкцией с нашим соседом..."

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже
несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать
защитные средства индивидуально..."

«Мне неловко об этом писать... В общем, после фестиваля у меня возникают зуд и жжение на коже и различных частях тела. Насколько это опасно?» - « Это не опасно, так как вызвано всего лишь несоблюдением норм гигиены полевой жизни. Не обязательно ставить в шатре душ "Зеленовка", но умываться все же надо.»

«Наверное, я извращенец, но мне нравится доставлять людям
боль, кроме того, меня заводит, когда мне делают больно. У меня есть много друзей с такими же склонностями. Иногда мы с друзьями ездим на природу, например, на Выборг, и вместе получаем удовольствие. А моя жена - против, называет меня психом. Помогите, я не могу отказаться от своей страсти, без нее жизнь кажется пресной, но жену терять не хочется.»

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но
стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

"Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 19. У меня немного необычная проблема: у меня есть друг, очень хороший. И иногда меня посещают необычные фантазии - хочется
заняться с ним вместе реконструкцией..." - "Ничего, в твоем возрасте это нормально. Со временем это пройдет."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас
меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть длиняющие
насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

«На одном фестивале одна девушка на меня
долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно дотронулась до шва на моем платье, не означает ли это, что я ей понравилась. Оксана 23 года» - «Скорее всего, ей понравилось или не понравилось ваше
платье»

«Игорь, 44 года. Уважаемая редакция, мы с женой
реконструкторы со стажем, но последнее время мою жену не устраивает человек, с которым я занимаюсь реконструкцию, а недавно она сказала, что ей нужны новые источники. Помогите!» - «Проблема очень серьезная, есть множество разных способов, способных влиять на реконструкцию, но
употреблять их можно только после консультации специалистов-историков»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Гриша, 26. Мы с моей подругой часто занимаемся реконструкцией в гараже ее отца, я приношу туда свой инструмент, поскольку у нее есть отличные тиски, и вот когда я полировал свою деталь в ее тисках, ее вдруг зажало и я долго не мог извлечь ее наружу, а моя подружка очень расстроилась, как быть, чтобы больше не зажимало ?» - «Купите новые тиски, либо смажьте старые. В любом случае ничего страшного не случилось, стоит попробовать еще. Надеемся, родители вашей
подруги не против столь интенсивных занятий реконструкцией.»

«Я обожаю реконструкцию с детства, и регулярно ей занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.» - «Ослепнуть можно, если только стрела или еще какой
предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься
реконструкцией, только надеваете шлем с надежным забралом»

«Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается реконструкцией. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним реконструкцией, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?» – «Не стоит заниматься реконструкцией без средств индивидуальной защиты, особенно в бугурте, это действительно может быть
больно, порой даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель забрала, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь напильником, при регулярном использование вы сможете его расточить.»

«Одна девушка из нашего клуба хочет сделать себе комплекс маркитанки, и устроить на ближайшем фестивале военно-полевой бордель. Что вы в таком случае посоветуете
сделать мне?»

«Купил на днях топхельм, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А
теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься
реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочном турнире. Что вы мне посоветуете?» - «Попробуйте натянуть на голову шапель. Некоторым девушкам нравятся шапели на головах своих возлюбленных.»

«Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся реконструкцией. Что делать?» - « Попробуйте внести
разнообразие в вашу реконструкторскую жизнь: перейдите в другой клуб, пошейте новые хитоны, наконец, смените ориентацию - займитесь Отечественной войной 1812 года…»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"В первый раз на турнире у меня ничего не получилось..."

"Мой парень предложил мне поехать на фестиваль. Он думает, что до него я ни с кем не занималась реконструкцией. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на фестивали с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Расскажите о заболеваниях.,передающихся полЕвым путем" - "Наиболее известное - синдром Сапковского, но есть и другие. Не все из них лечатся..."

Признаки хронической реконструкции
(Журнал Living Hisotry, vol.24 no.1)

1. Вы не можете вынести ящик с металлическими обрезками из токарной мастерской, не покопавшись в нем в поисках каких-нибудь подходящих кусочков.
2. Вашей первой машиной должен быть микроавтобус.
3. Вы можете скрупулезно подсчитать, сколько вам понадобится стрел и т.п. на выходные, но полагаете, что на все три дня вам хватит одной банки тушенки.
4. Когда вы слышите, как в Эдинбурге американский турист рассказывает, что у него дома есть фамильный тартан, вы закатываете ему двухчасовую лекцию о том, откуда взялись тартаны.
5. Вы не можете смотреть на конный забег и не думать при этом, выдержали бы эти лошади кавалерийскую атаку, или нет.
6. Перед тем, как переодеться дома, вы плотно задергиваете занавески, однако радостно скидываете всю одежду посреди большой парковки, чтобы натянуть на себя мундир.
7. Вы идете в магазин тканей, чтобы купить материал на попону для своей лошади и на сюрко для себя, а продавщица за прилавком спрашивает вас, как давно вы и ваша лошадь одеваетесь одинаково.
8. Вместо дверной задвижки у вас скрамасакс.
9. Окно, чтобы не распахивалось, вы подпираете бутылкой из-под медовухи.
10. Вы покупаете копию глиняной кружки 14 века, и каждый день пьете из нее кофе.
11. Чтобы подогнать браслет часов по руке, вы используете тот же скрамасакс.
12. Фраза «Застрелиться можно!» для вас больше не метафора.
13. Вы в состоянии спать под пьяное пение и жуткий трехголосый храп, эхом отдающийся от стен замка.
14. Вы узнаете людей в массовых батальных сценах в фильмах и по телевизору.
15. В каждой комнате в углу свалено оружие.
16. Вернувшись домой с мероприятия и выскочив на пять минут, чтобы отправить письмо, вы на полпути обнаруживаете, что идете босиком.
17. Если вы едете не на мероприятие, то вы не знаете, что брать с собой в дорогу, и вас все время преследует гнетущее ощущение, что вы что-то забыли.
18. Вам не поется, если в руке нет выпивки.
19. Вы проезжаете мимо какого-нибудь поля и думаете: «Какое прекрасное место для сражения!»
20. Для вас весело проведенные выходные – это когда вы спали под открытым небом во время дождя.
21. Если на улице кто-то начинает перебранку за свободное место на парковке, вы вздыхаете и думаете, какая же у этих людей скучная и безрадостная жизнь.
22. Вы можете быть в стельку пьяным, но, если у вас завязалась потасовка, вам и в голову не придет врезать кому-нибудь как следует.
23. Вы доверяете своим врагам, как брату или сестре – и они вам тоже – но вы понятия не имеете, где они живут или работают.
24. Ваши чада никогда не будут наставлять игрушечный пистолет на соседских детей.
25. Гуляя по лесу, вы обязательно подберете палку и начнете отрабатывать удары
26. Когда вы видите человека с большим рюкзаком, первое что вы думаете-он реконструктор, а не дачник или альпинист.

Если эти пункты про вас, то вы не псих, вы просто настоящий реконструктор,
и это навсегда.

А если влетая, в ощетинившийся алебардами, словно дикообраз, ливонский срой, вы думаете о том, поставили-ли вы машину на сигнализацию, вы полный псих, и это навсегда.

у кого стырила www.liveinternet.ru/users/kathelin_le_roy/profi...

---

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотик

Баян но все-таки
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

---

Вариации на тему «Алисы в стране Чудес»

Вариации на тему «Алисы в стране Чудес»

Чеширский Кот начал таять в воздухе. Сперва исчезла голова, потом туловище, и лишь подёргивающийся хвост ещё какое-то время виднелся в воздухе.
- Скажите, пожалуйста, - спросила Алиса, - почему вы исчезаете в обратном порядке? Где же ваша знаменитая улыбка?
Кот слегка проявился обратно.
- Не до улыбок мне шейшас, - пробурчал он. – К штоматологу хожу, не фидно фазве?

* * *

- Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль?
Герцогиня посмурнела.
- Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка... И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии.

* * *

- Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно!
- Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек?
- Нет, - пробормотала Алиса.
- Вот то-то и оно, - заключила Гусеница.
- Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса.
- Н-да? – сказала Гусеница.
И исчезла.

* * *

- Ну какие же вы одинаковые! – изумилась Алиса, смотря то на Труляля, то на Траляля.
- Что значит – «мы»? – хором возмутились братья. – Я вообще-то тут один!
- Точно? – спросила Алиса.
- Абсолютно точно! – в унисон заверили её братья.
Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже...

* * *

- Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? – спросила Алиса.
- Потому что кофейника нет, что тут непонятного? – удивился Болванщик.

* * *

- А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем?
- Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. – Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал!

* * *

Алиса наклонилась к стоящему в цепях Валету и тихонько спросила:
- А вы в самом деле стащили эти несчастные пирожки?
- Ну что вы! – с упрёком ответил Валет. – Это мои собственные пирожки. Я ими торгую.
- А почему же вас судят? – удивилась Алиса.
- Санэпидстанция придралась, - буркнул Валет. – Теперь дело шьют...

Сумеречный Макс

---

Всех студентов с праздником!

---

Художница Hogg Sam ака Zephyri

Художница Hogg Sam ака Zephyri



30 летняя художница из Кембриджа, Великобритания. Работает в Photoshop, рисует карандашами и акварелью.
www.liveinternet.ru/community/2332998/profile/

далее...

---

Приветсвую новых ПЧ

rainbow_demon



alex_klepnev

---

Традиция дайриков :)

Ветроном Приветсвую, что привело если не секрет?

---

Итоги года

Фильм года: Аватар

Сериал года: Киника

Напиток года: Red Bull Colla

Экстрим года: одним у подруги на даче О_о

Концерт года: Открытие 10 сезона в ДК Маяк

Интерес года: концерты

Мечта года: что бы лето не кончалось

Город года: Калининград

Экстрим года: одним у подруги на даче О_о

Открытие года: хорошие люди

Персональное событие года: Поездка в Светлогорск

Игра сезона: манчкин

Песня года: Пепел и Лен Соти

Лучшая поездка года: К подругам на дачи

Традиция года: смотреть старые фильмы

Разочарование года: школа

Пожелание года: вы сами кузнецы своего счастье

Книга года: «Кладбище для безумцев » Рэй Брэдбери

Человек года: Мистер Фриман

Подарок года: мобильный телефон

Фраза года: Так выпьем же еще, есть время до утра…

Тенденция года: последний класс школы

Ощущение года: если не сдам ЕГЭ,
повешусь

 

идея стырена
www.diary.ru/~alex-klepnev/p90790892.htm